ありがとうございます。たいへんわかりやすい文章で沁みました。

返信ありがとうございます． >同期の方との仲は良好だったのですね　それですと尚更相手の態度の変化に投稿主もひどく動揺されていると思われますが、とりあえず落ち着いて共通の知人など身近な第三者がいればその方に相談してみるのもありかもしれません（運が良ければ仲介してもらえることがあります） >批判の伝え方として、経験則として有効だと思うものに「疑問形式で伝える」というのがあります。たとえば「そういえば、この前xxx…と思うことがあったんだけど、そっちの論ではこの問題はどう考えてる？」と雑談・エピソード的な導入で前置きしてから論点を疑問形式で提示する、「その論だとyyy…も整合させる必要があるように思えるけど、その辺りの論証は不要なの？　個人的にこの辺りはzzz…とも考えられるけど」など批判点を互いに検討できる形で共有する、など疑問-応答のやり取りを通じて、自身の伝えたい批判点を小出しで提示していくやり方です． これらは非常に回りくどく煩雑なコミュニケーション作法に思われるかもしれませんが、相手に感情的に受け取りやすい形で批判を提示する／問いへの応答を受けて、こちらも相手側の背景や意図（そもそもその欠点を把握していたのか・理解した上で保留していたのか）を掴みながら議論を進められる点で有効だと思っています（仮に批判側が前提を勘違いしていた場合にも、双方向的なやり取りを通じて途中で気づくことが出来ます）．また、修士課程の２年ともなると、相手側にとっては既に研究計画が固まってしまっており新しい批判点をすぐに取り込んで修正するのが難しい場合もあると思うので、相手の実行可能な範囲を勘案しつつアドバイスをする、といった配慮もあるといいかもしれません．投稿主の問題解決をお祈りします．

アドバイスは聞かれた時にしたほうがよい。 本人もいろいろ考えてる途中だろうし。

アルコールで日常のカロリーを摂取するようになると運用の破綻が近いからメシを食え

コメントありがとうございます。 まず、同期とはかなり仲が良かったと思います。ゼミが終わると飯に誘ってくれたり家に呼んでくれたりしていました。 伝え方についてはこちらに問題があったように思われる（おそらく真面目っぽい顔で言うのがよくなかったと思われるが、真面目な話をしているのだから仕方ないと筆者は思っている。言い方に棘があったかどうかは、それが「棘」ならもう研究の話は誰にもできねえよという認識でいる）ので、タイトルのような「細心の注意を払う」という結論に至りました。

投稿主の同期に向けて研究のアドバイスをしたという行為自体は間違ってないと思いますが、 ・そもそも同期との関係値はどうだったのか（相手とはお互い忌憚のない意見交換が出来るほど気心の知れた・心理的安全を担保できた仲だったのか） ・投稿主の伝え方に問題はなかったのか（健エミュ層のような属性は、しばしば「いいアイデア」を思いついた瞬間は良かれと思って早とちりな行動を取ってしまいがちだと思います。前置きや緩衝的表現抜きの批判を身近な人間から向けられるのは、それを受け止めるのが研究者の美徳であったとしても、健常者にとっては感情的には難しいこともあります） …などの点がやや疑問に思います。その点はいかがでしょうか？

こちらが同じ問題に対してさまざまな問題解決策を提示しても「うーん……」などという反応をされることが6年が続き、結局こちらから申し出て縁を切った私は正しかったのかが気になる、

私はこんな地獄に新しく生命が生まれるべきではないと感じてますが、そんなクソみたいな世の中を何年も生存してて本当にすげぇよ、今年も生存年数自己新記録じゃん！お互い自然死までがんばろうな！って思います 自分が希死念慮があるので、他人に対してもしんどいこともあっただろうに自死を選ばずに生きながらえてくれてありがとう…みたいな感覚が常にあります

記述を見る感じ、グループ全体が暴力での解決になれてしまい、そもそも話し合いに応じない雰囲気ができてしまっているように感じます。 この友人グループ自体がストレス源にもなりますし、実際に筆者さんが「いままで問題になっていなかったから」と暴力を振るうきっかけにもなったように、筆者さん自身が悪い影響を受けてしまう原因にもなってしまいそうです。 心苦しいかとは思いますが、他者を変えるのは難しくもあるので、できればこの友人グループからは距離を置くのをすすめたいです。 いきなり縁を完全に切るより、遊ぶ回数を減らしたり彼女さん以外との連絡を減らしたりとフェードアウトの形を取るのが良いのではないでしょうか？

お金に余裕ができたら途中で一括精算するのもあり

彼女にとって君は「何かあれば暴力を振るうかもしれない男」になってしまった　それはもう戻らない

シャンプーもリンスも適量をうんたらとしか書いてなくて全然わからなくて困ってる

>非モテはしばしば異性に対する行動1つに過剰なコストを感じる これ過ぎる

単に彼氏が結婚を考えてなかっただけって可能性もありそう

就活で憔悴してたの加味しても発端の発言した男友達も…

なんだおまえ 五体満足かどうかなんて書いてないし

こういう複数の可能性が考えられる場合に、しかし反例（この場合は7月過ぎにも募集はあるという情報かな）を自分で用意できない場合は、自分より相手の方が詳しい故の表現と判断し、なるべく一番素直な？直截の？意味で受け取るようにしてるなあ

これをわざわざ言いに来る時点でセカンドレイプの意味分かってなさそう

木は有機物だがな（主原料はセルロース）

障害名で伝えちゃうと伝えたいことは伝わらずに名前だけが先行しちゃうよね

レアな体験でしたね

見世物は見世物小屋らしく振舞ったら？

いつも思うのだけど、宗教本って、小説だよね。

道理が通用しないのはお前の方や