同じタグが二つ付いていたのを治しました

15年前に気が付きたかった

これ有益すぎる

素晴らしいメタ事例。コミュニケーションにおいて問題となりやすい健常者との乖離が事例とともに示されている。また、タイトルがそれらの乖離の根本にあるコミュニケーションの目的に対する認識の違いを叙述しており、全体としてのメッセージも伝わりやすい。参考にしようと思った。

―「相手の気持ちが分かる」とか「空気を読んでいる」と自称している者が多い 共通の連想パターンを持つ健常者同士で，こう勘違いしているケース多いですよね 「当人の気持ちは究極，当人にしか分かり得ない」という事実を見逃しているところがあると思います

そういうわけだから、人間には自分と違う感覚の人がいるのだということを理解して、行動に表している人とならば、健常者でもそうでなくても関係なくコミュニケーションが成立するのです

健常者達は同じ文化の中では共通の連想パターンや感情のパターンを持っているので、お互い自分の気持ちのまま自然にコミュニケーションをすれば、別に相手の感情の情報が移動しているわけではないのに、同じような連想や思考や感情になり、しかしそれを「相手の気持ちが分かる」とか「空気を読んでいる」と自称している者が多い（ただし人間の中には本当に相手の思考や感情をを読む人もいる） 連想や感情のパターンが違う我々に対しても同じようにコミュニケーションをとろうとするが、当然全く嚙み合わないのである ちなみに健常者同士でも文化が違う相手だと同じ事が起きる

他者と関係を深めることを楽しいと思えない人間は、単に打算的にコミュニケーションを取ればよいのではないでしょうか。このwiki自体そういうものでしょう。

第三節の会話例の悪い例が正解の場合もあるので気をつけましょう

素晴らしい記事 私の人生もこれができればバラ色

軽い気持ちで読み始めたのですが、思った以上に自身のコミュニケーション能力向上に必要な情報を得られて、新たな視点が開けました。ありがとうございます。

健常者は記事のようなコミュニケーションを無意識に行う術を獲得し、我々異常者を排除するように出来ている。これは一種の既得権益や特権であり、彼らはそれを意識せずに過ごしている。

>他者との関係を深めることを楽しいと思っている。 絶望的だ

当事者だけど、被健常者はこういう理詰めの文体を好む傾向があると思っていた（し、だからこそ、この文章の筆者も当事者であろうと思って読んでいた）

コメントありがとうございます。 メタ事例の性質上，どうしても文章量が多く抽象的になってしまいました…。 すべての内容を活かさないといけないわけではありませんし，人によって限界もあると思います。可能な範囲で活用していただければとても嬉しいです。 今後はテーマを絞って，簡潔に執筆したいと思います。ありがとうございました。

「相手と仲を深めたい」という動機で会話できるようになることは不可能…そうですよね。 価値観を変えるために努力して，いつも意識しながらコミュニケーションをしても，全然楽しくないしコミュニケーションの意味がないんですよね（これはもしかしたら「エミュレートの否定」になってしまうかもしれませんが）。 それでも，仰るように相手の「仲良くなりたい」という意図を観察し理解・尊重することはできると思います。 自分にできる範囲で行動していこうと思います。真摯に相談にのって下さり本当にありがとうございます！

記事作成お疲れさまです。 網羅的で暇潰しには助かるんですが、実用面で言うと全体的に文章量多くないですかね… 異常者には事細かに説明して差し上げないと理解してもらえないから仕方ないんですけど、結局現場では忘れそうな情報量

真摯に他者と仲良くなりたいと思うあなたに、私は好感を抱いています。 それは、「コミュニケーションに難儀を感じる人たちはどんな気持ちなのだろう」という意識でここを拝見させていただいているので、見ている方向は真逆なのですが、あなたの事を『他者を理解したいという目的意識を共有している仲間だ』と感じているからなのでしょう。楽しいですよ。 『相手と仲を深めたい」という動機で会話できるようになるにはどうしたらいいのでしょう？』という疑問に対する答えは、私個人としては、ほぼ不可能なのかなと思います。 性的指向で考えてみると、異性愛者が同性と努力して性的関係を持とうとしても楽しくないと思います。そのような場面では私もあなたと同じように、異常者に分類されます。その時にはきっと苦しいでしょうし悩みますよね。 ですので観察結果として、『相手と仲を深めたいという動機で会話をしているようだ』と考えるに留めた方が良いのではないでしょうか。

他者と仲良くなるために会話する人は、 相手のしぐさ・態度・ちょっとした自己開示に、より注目する →相手の性質（価値観・性格・強み弱み）を読み取る →不完全ながらも相手への理解が進む →相手と親密になる（目的達成） →会話がもっと楽しくなる →相手のことをさらに知ろうとする このような好循環を生み出していると、コメント欄を見て理解しました この好循環を作り出せない原因は色々あると思います 他者について情報収集したいという動機がたんに欠落しているだけなら、気づいた時点で素直に行動を改めればよいですが、 「しぐさ・態度等から人を分析する能力の欠如」が原因なら能力獲得、 「人を主観的に分析することへの否定的姿勢（完璧主義など、根本の考え方）」が原因なら価値観の変更から必要になってきます そういった人たち（私を含む）が「相手と仲を深めたい」という動機で会話できるようになるにはどうしたらいいのでしょう？やはり場数を踏むしかないのでしょうか

建設的なご質問ありがとうございます。あくまで自分の判断としてです。当然主観的価値観に基づき信頼性など皆無です。そんなものを基準に、好きや嫌い、味方か敵か中立か等を決めます。判断のタイミングはそれこそ状況によりけりです。目や体の動き、声の調子、協力型なのか競争型なのか論理型なのか感情型なのか等を見ますが、それらの情報収集は基本的に無意識下で処理されているようで、特徴的な部分だけが意識に昇ります。それでこいつは協力型だなとか競争型だなとかを意識して距離感を掴みます。間違えることも多々あります。しかし同時にそうやって試行錯誤をしていると経験値が貯まり正解率が上がるのも確かです。この人にはこのセリフを言えば良いとか、このタイミグで押せばいけるとかなんとなく分かるようになります。

少し話しただけで相手のことが分かるとのことですが、どの程度の会話でその判断をして、自分の判断はどの程度信頼するのでしょうか？ 例えば、専門家に専門外の事を聞いて分からないと返答され、「こいつは頭が悪いのかもしれない」と判断してしまうパターンもあると思います

「コミュニケーションや、それを通して他者との関係を深めることを楽しいと思っている。」…と思ってますね。同じ笑い話を十人にしたとして、誰一人とて同じ反応をしません。そこが面白いですね。そしてその時の反応に応じて会話の方向や距離感も変えます。 つまりコミニュケーションは、楽しみでもあり偵察でもあります。ほんの少し話しただけで、なんとなくこいつは頭が良いなとか、こいつはやばいやつだとか、全然だめなやつだとか、これを言ったら怒るなとか、ここを褒めれば喜ぶな、とかそういった事が表面上分かります。

筆者です。閲覧、そしてコメントもありがとうございます。確かに抽象的なところがあったと思います…！ ご意見を受けて会話例を追加しました。

お話がかなり抽象的なので、良い会話／悪い会話の具体例を入れて頂いた方がわかりやすいと思います。

こういう記事待ってた