筆者が「もっと早く彼氏に虐待の話をするべきだった」と書いてるから、映画を観た時点で当時の彼氏は筆者の過去を知らなかったと思うし、映画の内容が「虐待→和解」の話なら、普通の家庭で育った人が「親を理解して和解するべき」的な感想を持つのもまあ仕方ないかなと思う そんな状況で筆者に寄り添った感想を当時の彼氏に期待したのは、「言われなきゃ分からない」の範囲だと思う。「言わないけど分かって欲しい、察してほしい」という態度が強くないかと思われた結果、よくないねが付いたんじゃないかな

特に高評価も低評価も押さず記事だけ読んだ者ですが、おそらく「被虐待経験を理解してもらえなかった原因として、交際相手の気質や性格を書き連ねているから」ではないでしょうか。 私は被虐待経験から若い頃にPTSDを発症した30代女ですが、10年以上精神科通いをして分かったのは「被虐待経験や希死念慮について周囲に理解してもらおうという願いは、はっきりいって高望みである」ということです。確かに若い頃は、私もこの記事の筆者と同じように、交際相手に理解してもらおうと懸命になっていました。でも、恵まれた環境で育った人に対して「まるごと分かってもらおう」というのは、そもそも無理があるのです。 相手のせいにしていても、何も解決しません。「そもそも、私たち虐待サバイバーと健常者は別の世界の生き物である」という事実を受け入れない限り、私たちはずっと前に進めないと思います。低評価をつけた人は、そういう意味で「よくないねボタン」を押したのではないでしょうか。私は押しませんが。 今の私は夫と仲むつまじく円満に暮らしています。でも、被虐待経験や精神疾患について本質的に分かってもらおうと思ったことはありません。ひたすら淡々と、個別具体の事象について「おしらせ」を繰り返すのみです。 「虐待されて縁を切ったから、両家顔合わせに私の親は来ないよ。そっちのご両親に話は通しておいてね」「婚姻届の本籍地に現住所を書くと虐待親から嫌がらせがあるかもしれないから、千代田区の皇居の住所でも書いておこう」「時々、死にたくなって薬をたくさん飲んでしまうときがあるけれど、あなたのせいではないからね」 英単語を覚えるように、関数を覚えるように、ひとつずつ「学習してもらう」ことでしか、私たち虐待サバイバーと健常者が共存する方法はないと思っています。